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   一直觉得没有以前的那种毅力和平静，做什么事情都容易想想就要处于静止。懒得进一步去将一件事做到底。想做回以前那样，每天简单的忙碌着，很安静的想着自己的事情。到底是怎么啦？      一直想恢复到标准的学习生活，整天得上自习。坚持不下来了，想着很多事情都没有做，心里就慌。去年没有过司考对于我来说是个巨大的阻碍，讨厌现在的自己。    会突然想回家，想吃口味虾，想在晚上逛街，想躺在自己的床上昏天暗地的睡的错过早餐和中餐，可是会突然想揪醒自己，怎么能这样呢？    什么都不想干，又什么都想干。    唠叨的好处就是可以大把大把的消磨时间。Kill the time    好讨厌整天对着电脑看论文，讨厌没有不学无术的自己！

  博客，博客，我该和你保持怎么的关系呢？     很多东西越接触才会越有感情，可是我的博客，我却一直把他放在某个角落，每天小小的瞧他一眼，可是不愿多给他增添一点点兄弟姐妹，这年代不是在隐形的提倡多生，抑制计划生育吗？那岂不是我还在走并满足于老龄化阶段。我可不是故意违背国家政策，我还是密切关心国家的大政方针以及世界的和平发展的呀！（写在看了南京，南京后）   没有具体目标的生活让我一直过得胆战心惊了，终于可以摆脱了。因为我要准备复习司佳节又重阳法考试了，这次我要认真准备，就为了争那口气！没有运气的我就只有靠实力了！我要恢复成真正的我了，不再整天恍恍惚惚了。从哪天开始呢？明天好象不行，又找来一个联谊寝室，为美食而联谊，为健康而联谊，为火锅联谊。   昨天看了老徐的博客，她真能坚持，一直没有放弃她的博客，简单的几句话也是显示了一种责任心啊！事情，决定开始做了，就一定要坚持下去，无论有什么借口都不能成为挡箭牌。我们习惯为自己找EXCUSE了，接着就是开始懒惰，再接着就是不远的放弃。不要轻易决定开始什么，也不要轻易离弃什么。   不过现在还是情绪低落，一场异常震撼的《南京，南京》，枪声不绝于耳，无辜触动心弦。在害怕与震惊中找不到别的情绪，压倒性的战胜一切别的感受。于是晚上的睡前的折磨，突然的惊醒，我明白我真的被吓到了。是影片本身的震撼还是UME的效果感应呢？   与博客远过，也近过，但是从没有放弃过。博客的正常运作也标志着本人也在恢复我要的正常了。

   遗忘这个角落很久，不是因为太忙，我想更多的是懒惰。      我想在这里填补一些心里的空白，却又在躲躲闪闪，看来我已经欠缺人类最重要的能力了，表达与记录能力。我想我正在走达尔文的相反道路。所以我开始怀疑一切，觉得一切都没有真假，即使是权威。最终的胜利是属于强辩而让人信服的观点，但是又会开始新一轮的挑战，从而有了新的说法。人就是这样，最爱自我折腾。    现在的我是矛盾的，真正的矛盾综合体。我想我是该开始思考一些问题了。我想我实在是没有所谓的哲学思维能力，有些东西就是想不明白，有些东西给我说再多几遍我也不了解。请不要再用哲学问题困扰我单纯而简单的大脑。拜托拜托！    其实有太阳的日子是美好的，至少觉得是光明的，不喜欢阴暗，所以只有喜欢光明了！不要欺骗自己有折衷的美好存在，善于接受现实，然后再评论喜欢或者不喜欢，千万不要先入为主。    我享受现在的所谓大学生活，想干什么就干什么。我不再牵强自己去做一些事情！谁谁给我说鱼与熊掌不可兼得之时，想了好久好久。才发现原来自己没有懂得这句话，要深深的静静的理解。没错，貌似懂得的东西其实却在一直欺骗你，还不肯醒悟，让自己一直活在自己构想的幻想中。我要醒的时候了！     不想说太多，只想静静的感受某些东西。我要真实的存在，最真实的存在！

    这段时间，天气很好，天天的太阳，使我常常产生错觉，以为自己还没有经过冬天、仅有的几天寒冷早就在九霄云外了。很是失误，这次回家没有带薄衣服回家，出门总是找不到衣服穿，于是也没有机会去买件春装体会一下郴州的春天，是叫春天还是像春天的冬天。从去年冬天开始，总有错觉，觉得整个世界都在发疯，好像理智或者所谓的自然规律已经不属于地球，难道我们都生活在火星了？好像火星人已经开始流行，已经在很多人口中听说，人人都想与众不同，都想与现有的社会保持一定距离了。是世界变了，还是我们不能接受自己变了呢？    这几天在不停的与以前的同学朋友见面聚会中，单调的吃饭，有趣的聊天，吵闹的电玩，意味深长的K歌。前端时间一直把自己窝在家里，心情一直处于极度低落中，是在感冒的折磨和情绪混乱的双重作用下导致的。那时他们说我成为了火星人，与地球打算绝缘。为了回到地球的怀抱，我重出江湖，居然学会了麻将，让我兴奋了好久好久。他们都是新手的手气会特别好，这话真对！家里也也有了每天的经济半小时，那是多少个半小时啊，反正不止一个！这年头大家都爱忽悠着谁和谁。原来打牌是很难打发时间的一门娱乐。可是我一打牌，总要头痛，这又是怎么回事呢？就连简单的跑得快都让我可以头晕得睡个一下午。看来这年头，想我们这种所谓的火星人还是不适合高脑力活动啊！我是不是又在错觉了，居然会打牌？    这种简单的生活又不知不觉的溜走了，又即将离开这个小而乱，讨厌又舍不得离开的城市，奔向学校，面对即将很多考试很压力的学校，又是想去又是忧心匆匆啊！又是错觉吗？我也会在想回学校了？    

   今天很冷，出门觉得整个耳朵都要被冻掉了。在街上走着，发现突然飘起来了雪花，一丝一丝的雪花。就那么一会！原以为经历过雪灾会对学相当的厌恶。可是没有，当雪飘落的那一瞬间，心里美滋滋的，没有想起去年的雪灾。看来人对痛苦的事情会记得，但是首先想起的还是美好的回忆。想起，小时候趴在窗台上看着别人家素妆的屋顶，还有冰冻的一条一条，很漂亮！郴州下雪的概率还是挺大的，但是没有堆过几次雪人。就爱看着别人顶着风雪在楼下用冻得通红的双手堆起一个个或大火小的雪人，很可爱。但是我从不愿参与他们，想着手冻着会有心痛的感觉，好像有无数的虫子在血液里翻滚，不断的发胀，然后开始麻木。一直没有成功地堆好一个想象中的雪人。现在觉得很遗憾，今年的雪不会下的足够堆成雪人。    逛街回来，很累！趴在客厅桌子上居然睡着了。后来醒来发现我家大门都没有关的严实！我安稳的睡着了！打开电视机，开始看越策越开心，是精华版的。要播一下午的！一个人在翻江倒海的狂笑。那时的主持人汪涵可年轻了。还有陈英俊（最近都不见他的踪影,是不是受经济危机的影响，被裁员了啊，又刷油漆了？），他真的很宝，宝的足以让你笑的趴下，宝的让所有的人都要笑场。还有吉米老师做嘉宾的那场，他真的谁都敢批判，说蔡依林的眼睛像肚跻眼，说李湘的脸像包子，说汪涵的脸想暖壶塞，狂晕啊！还有很多人，很多精彩的片段，足以让我挥霍时间。晚上继续看最新一期越策，和很多人一起看得，我笑的最夸张，整个人缩到电炉上了，笑的疲软，呼救坐在旁边的妹妹把我拉了上来。想起大学那时，不知道哪位志同道合人士，在BT上做贡献，传越策。我要把他留着晚上看，当大家都睡了的时候，我在看越策，不敢笑出声，把被子捂着嘴，笑的很不是痛快啊！不过那时觉得很珍贵啊，难得才有越策看。现在我每天守着看精华版，大声笑，什么也不做，连吃零食的力气都没有！真的是精华啊！    听说明天也会很冷，但是没有关系，挡不住我看越策的热情。他们笑我一篇博客中称汪涵为涵涵、是肉麻吗？前期的越策揭晓了，原来汪涵的爸爸如是叫他。我想我这样叫是真的不合适啊，那是在寻找一种亲切吧。继续支持越策！！

   时间过得真的很快，我回到家又半个月了，成天睡懒觉，好吃懒做，是我最确切的描述。妈妈要我搞卫生，我一直劝妈妈请钟点工，省事。要我出去逛街，我说商场的东西太贵，不划算，我带领全家人逛淘宝。很轻松的日子，但是怎么也找不到很开心的感觉。    前几天好不容易出去逛街，结果很意外的摔了一跤，脚痛得一夜没有睡，心里很难受，不知道该找谁帮助，一直挨到天亮，看到发肿的脚，一个人跑去看医生。看到医生的那一刻，我居然想哭，不是因为痛的想哭，是心里突然泛酸的一种情感在折腾。但是我相信自己是坚强的啊，我能够不惊扰任何人，我可以应付的。    人真的很容易怀旧，突然很想念小学，想念初中，自从大学后就没有回去过。趁着天气好，去看了看，想起很多人，想起很多事情。虽然现在学校的面貌已经发生了翻天覆地的变化，但是记忆却尘封着，保留着。那些岁月，真的是无忧无虑的。每天背着大大的书包上学放学，爱吃途中的小吃，常常疯跑回家看电视。点滴的感觉泛上心头，那时是真正的快乐!    人最重要的是保持一种心态，一直让自己快乐是最重要的。我们应该感谢陪我们一起走过那些美好的日子的人。    明天回高中看看！

   祝贺，祝贺，热烈祝贺本人博客文章篇数要达到100大关了。   自从准备考研以来就懈怠我的博客事业，要隔很长很长时间才有博客的更新，实在是不知道该怎么写。   连现在都不知道该写些什么，仅仅是个形式而已。趁着今天是2009年的第一天，凑个数，给自己一个心理安慰，不至于让人觉得我已经懒得不可救药了。   2009年，本命年，挺怕的！该有的形式也是会做到的，什么红手绳，红内衣，红内裤等等，慢慢凑齐。   希望一切就安安稳稳！   

这段时间过得很没有自我，整天摇摆不定，不知道该干点什么。是因为没有目标了吗？好象是想做的事情太多，不知道何从下手，又想对得起自己，让自己忙碌起来，眉毛胡子一把抓，果真什么都没有得到。反而把自己搞得焦躁不安！ 上网都知道该干什么，又没有心情写博客，我的100大关近在眼前。是不是越近的东西越不愿意接近呢？是天蝎座的个性在作祟吗？什么东西有点距离感反而会让我有追逐的动力。可是太远了又懒得移动脚步！常常在徘徊，忽前忽近的，最后好想还是没有前进。 真的一个人现在要静下心来真的很难，在聒噪的内心挣扎中，不愿付出任何实际行动，是怕麻烦，怕挫折，怕很多人的失望。我就是这样一个人，喜欢给定自己计划，想把自己活到计划的圈圈之内，保守，按部就班。但是生活其中，会渐渐迷失自己，容易受外界的影响，于是生活越来越不在计划之内了。很强的无奈感，但是骨子里又透露着丝丝阿Q精神，不断劝说自己接受这一切，然后洋洋自得。 比如司考没过，心里开始慌了，想去弥补或者追赶时间，越追越无力。反过来一想，又可是找借口让自己过得更加轻松点，又会觉得问心有愧，整个一个矛盾体中。 从明天起，虽然不能向海子那样面朝大海，但是我希望自己能够过得更加潇洒，更加随心所欲点。我要学英语，好好的学，不能再放任了。做点实际的事情心里才觉得踏实！  

    天气很好的一天，有了难得太阳，而且可以照进我们潮湿的寝室，终于不用随时开灯了。多么希望太阳能够慢慢延伸，然后照向我的床铺，他一直很潮，很乱。还是没有折被子的习惯！     以前喜欢雨天，更喜欢随时下雪的感觉，可是经历过雪灾的郴州人民终于开始渴望阳光了。雨天容易滋生懒惰，这话真的不错！我想我应该不懒惰，总是想挑战自己，在下雨的时候我偏偏劝自己跑到图书馆，过着比较正常的生活。我知道窝在寝室的后果便是不断的长草，然后再狠狠的拔了，多痛苦啊！     刚逛街回来，没有什么收获，只知道现在的物价之高涨，完全招架不住。得出结论：不逛商场，一切网上解决！不过很久很久没有这么饱餐一顿了，吃了个猪排套餐，很大一块肉，边际效应递减完全体现出来了，再加一杯珍珠奶茶（记不得上次是什么时候喝了，一直很怀念的味道，西政这边没有什么吸引力的奶茶店，很是失望）。我的不断缩小的胃实在是不能承受这么多了，已经在抗拒我的进一步行动了。想起这段时间，真的很愧对自己啊，一场急性肠胃炎让我在床上卧了整整一星期，然后还要养胃，喝汤，喝粥，吃素，过于单调的饮食让我觉得郁闷异常，我完全体会到了老年化的生活，那个难受。掐指一算。这样的饮食我居然熬过了半个月，我的美食生涯就这样坠入了低谷！我想现在是时候行动了，美食与养生我怎能放弃，对吧!(是不是西政的风水不利我啊，我暗暗的想，也就那么小想了一会)    说点有追求的事情吧，法理老师说我们现在好活泼，两年后可能看不到我们现在这样的表情了。为什么呢？经济危机肯定会影响我们的就业。其实我们不象他们想像的那么无忧无虑，但是即使整天担忧着这些也不能解决什么，思想的负担更加让人停止不前。我不太对三年后想多少，我安于现状，未来会发生什么，谁知道啊！何不每天想怎样就怎么样，何不每天过得尽量开心点，预知的伤感只会让伤感慢慢扩张到你生活的每个角落。所以我现在的思想越来越接近于老子的无为而治，是不是现在安逸的平静的生活让我的生活越来越失去了该有的激情呢？我的生活真的是消极的吗？我希望不是！   太阳仿佛要回家了，最终还是没有照到我的床上，但是我终于写了一篇博客了，真是很久不训练下动手能力思维是会迟钝了，好多东西都不知道该怎么表达了。其实人真的不要小看自己，不要固定的看自己，或许喜欢阴天的你也会学会享受阳光的温暖，很多东西千万不要过早的定义它了。