113for 的个人博客

总感叹很无聊，没有什么具体的事情可以做，也知道这是我最讨厌的一种生活方式。我就一个劳碌命，就想把自己搞得丰富那么一点一点，为什么就这么难呢？

其实是自己爱唠叨的习惯吧！这边的老师上课也一样没有什么激情，没有什么吸引力，让我一直有逃课的欲望。还有自习室充满着自考生，总觉得充斥着低素质氛围（不是我歧视他们）还有那旧旧的图书馆，没有什么人气。不想让自己的素质down下去，只有千般不愿的去图书馆，只爱去三楼，只有那里阳光比较充裕。那位负责的老师都把我给认识到了，每次离开老师还要跟我微笑一个，还是挺人性化的。在研究曼昆的《经济学原理》，外国教材就比国内的写的切合实际，让人有看下去的欲望。总期待哪天能把那红红绿绿的一跳一跳的股东篱把酒黄昏后市走向图看懂，把现在的经济海啸给别人侃侃而谈，觉得那样特别洋气！

今天爬了歌乐山，以为那是多么巍峨，多么陡峭，不过居然就那么呼呼的就爬上去了，完全没有难度，完全没有那种大汗淋漓的畅快感。还是西大的缙云山比较有挑战性！

又过生日了，其实每年过生日都不是那么开心的。感叹自己的年纪就这样呼呼上去了，还要快快达到李医生服务员给我下的那个魔咒。我们寝室的说 “那人乱说！”其实我也这样觉得。妈妈很抱歉的跟我说：“今年我们就不给你寄东西了，你自己好好庆祝！”你们总拿我当小孩，其实我不小了。

我的生日我做主，我只希望世界太平，经济千万不要萧条！

  国庆七天很长，只有电脑一直陪着我。

  还在重庆，只是学校不同，却有很多不同。再一次证明我是个习惯主义者，懒于改变。没有兴趣去发现周围的美食，想起在西大的日子了。我疯狂的在樟树林上搜索好吃的，然后怂恿大家一起去体验。怀念那种吃的很撑的感觉，然后大家一起散步回寝室。特别怀念凉面和银耳汤！
  昨天很无聊，翻看起电脑里的照片，不知怎么眼泪就不停的往下掉。一直不喜欢甚至是讨厌煽情，性格使然也不善于表达内心的感情，但是我们真的很想你们了，想有关西大的事和人。

  最近有点找不到东南西北，不知道自己的研究生生活和本科有什么区别，但是想让他们不同，却力不从心。发现自己象个飞在天空但是气不足的气球，想不停的往上，想看到更大一朵的云彩，但是底气不足。很想彻底的潇洒的破裂在上空。

  趁着七天，我要好好释放，好好安静。卓君那天跟我说，她要做学问，问我怎么做？后来她自己把问题回答了“她说她要看很多很多书。”我想我应该这样，很多时候真的只有自己才能帮上自己。

  说了很多不着边际且没有逻辑的话，才发现自己真的不善表达！！
  

     最近很想写点什么，但是还想没有什么可写的。

     最近的事情很多，是很杂的事情，最不喜欢琐碎的生活。
  
     最近很多人过生日，总要上馆子吃饭，总是不知道想吃点什么，总是一群人杂七杂八的不知道在说些什么。
   
     最近觉得神经要崩溃了，闲的太久一想点事情就觉得特别累。

     最近突然感觉到了压力，从来都没有的压力，突然知道很多以前不知道的事情，总以为自己生活的多么无虑。

     最近天气很凉爽，可是睡的很晚，起的很早。

     最近突然不知所措.......

    最近的天气又开始热起来了，让人觉得焦躁不安，完全不想待在房间，一堆一堆的书，从西大费尽周折带回来的，实在不想在书上留下任何指纹。
    可是不知是那根筋搭错线了，昨天下午顶着个大太阳跑到书店买了套模拟题。没有盗版书可买，花了50大洋。买的正版，很不像我的作风。放在床头，想书会不会散发出来智慧的光芒弥漫在我身上呢？奇思妙想！！
    总爱要妈妈做点很久以前吃过的东西。居然我顺口说说的，妈妈马上操刀入厨。今天妈妈刚买回个插电的高压锅，据说做饭特别香。妈妈在我的唆使下买了糯米开始做糯米排骨饭给我吃。开始动用高科技。太多键了，说明书又很复杂，不知道怎么才算正确使用。待一切准备工作完毕，插上电，指示灯亮了，应该是顺利操作了。可是过了N久还不见时间提示在减少。重新开始，这回高压锅在嗡嗡作响了，貌似得行了。突然很长的报警声，我和妈妈手忙脚乱，是不是要爆炸了，又不敢冲进厨房，该怎么办？？报警声将熟睡中的爸爸都闹醒了。爸爸英勇的冲进厨房，我想紧追其后，妈妈拉住我，说“爆炸了会毁容，你不去！”那时妈妈还在想着毁容这回事，汗！！爸爸麻利的把插头拔下，终于没有响了。一家子开始为了高压锅研究，觉得没有什么差错了，开始抱怨妈妈花这么多钱买回的高科技实在是派不上用场。爸爸嘱咐我们不要再用了，又回房间睡觉了。我和妈妈看着锅里已经熟了半成的糯米饭，心有不甘，妈妈提议，再试一次，我应允！    
   又一次插上电，我们坐在遥远的客厅等待。大概十分钟后，砰的一声巨响，锅盖掉在地板上。吓得我和妈妈不知如何是好，真的发生爆炸了！？隔着厨房玻璃，锅盖平稳的躺在地面上，指示灯还在闪烁。这事怎么回事啊？妈妈决定冲进厨房，非常迅速的拔了电源。还好爸爸这次没看到，要不我和妈妈又要挨骂了！！万幸的事，锅盖没坏，糯米饭也熟了。妈妈看着惊魂未定的看着新买的高压锅，无可奈何，“看来我们都落伍了，高科技都不会用，以后都买古老化东西”。
   还是吃香喷喷的糯米排骨饭吧，很香，可是没有用油过一下，总觉得缺少点啥，再加上这么一折腾，吃了很小一碗就没有食欲了！妈妈又跑到厨房去收拾残局了。后来才发现，是我们锅盖没有准确的对准箭头，导致气压将锅盖顶出来了。可是妈妈说她已经没有勇气再次使用了。

    妈妈说明天做南瓜粑子吃，她说她会做。爸爸很质疑，我只关吃就行。保证不再用高科技！

    顺便祝贺下中国女子体操团体赛获得金牌，看的我心潮澎湃！挺喜欢江钰源的，觉得她笑起来特别可爱。她要冲个人全能，祝她好运！
    再说说前几天夺冠的龙清泉，决赛时的表现挺搞笑了，爱眨眼的奥运冠军，初生牛犊不怕虎。他做客奥运湘军会客厅时，看他走路，真的挺搞笑的，我说像只鸭子，又觉得像不倒翁。他年纪小，说话好像就那么几句，于是弟弟说“学体育的真的没有什么文化”。不过感觉他很真实，他说“接受采访比比赛更加压力大，更加紧张。”他是我们湖南选手哦！

    继续关注奥运比赛~！
  

    很多时间在网上泡着，看看新闻，听听歌，聊聊天，是我很讨厌的一种无聊加空虚的日子。
    
    很多短信督促我看书，可是没有丝毫吸引力。不过还是挺谢谢你们能够提醒我，让我在找不到乐子的时候还是会由于愧疚的翻上几页书。我仿佛是在愚公移山，耐力可嘉！！
  
    在校内网上找到很多原来失去联系的老同学，很兴奋。妈妈说我做什么事情总是很被动，从来不主动去联系下同学，非得叫别人找上门。我也不知道为什么。我怕时间的消逝磨平了他们的记忆，我怕被别人忘记。谁记得肯定会联系我。妈妈说我错了！

    想在这里强烈谴责下韩国SBS电视台，我们的奥运会开帘卷西风幕式全球谁不知道在进行保密工作啊。真的不知道是消息灵通还是信息匮乏，“地球人都知道的事情”它偏不知道，“地球人都想同时知道的”你偏要显掰。用感性的语言来说，个人最讨厌这种“出头鸟”，不知死活，不知道前面有支枪在守候着啊！换做理性的眼光，虽说新闻传媒事业存在着异常大的竞争，大家都争相报道"独家"，北京奥运8月8号的开帘卷西风幕式是中国要呈现在世人面前的一场盛宴。你的先睹为快然后再广为流传，你做到了独家，赢得了关注。可是赢得了世界的好评吗？会觉得你是传媒业的英雄吗？更重要的是你伤害了邻国之间的感情。睦邻友好是我们中国的传统。谁有喜事好事，邻居也会倾力相助啊！或许他们是真的不懂“远亲不如近邻”吧！再说，竞争之余你就没有想过道德底线和职业道德吗？翔赢得世界的好评和尊严，你们就不会尊重一下别人吗？身处市场经济浪潮，什么是正当竞争，如此大的电视台不会不了解吧。
    不过任何问题，我们也不要忘记“归责自身”，我们也要好好检讨下保密系统存在的漏洞。我们总不能乞求别人素质的提高而放松自身能力的提高吧！

    回家了，很轻松的日子，却是不一般的无聊。熟话说的好，越清闲越脆弱。

    回来没有几天就开始感冒，头晕目眩，还有该死的鼻涕在鼻子里转啊转要千呼万唤才出来，喉咙也像着火一般喝多少水也浇不灭。我也纳闷大热天怎么就感冒了?要怪只能怪沃尔玛超市的空调，冷的我直打哆嗦。只有每天没日没夜的睡。

    很想看看司考的书，累积在书桌上，很高很高，没有一点要翻开它们的欲望。想想历经千心万苦报了个名，还交了240，真的越想越觉得自己在浪费人民币，权当碰碰运气了。说起这司考，真觉得异常之难，什么号称全国最难过的考试之一，我也算见识到了。看了马上忘。以前不喜欢打没有准备之战，现在我也打算去挑战下自己没有做过的事情。星座算运的也说，今年天蝎座财运不佳。以哦现在的状态和心态，报名费只有打水漂了，呜呜.......

    无聊的只想睡觉,这一直是我的境界.看着好多同学在领工资了,羡慕ing。托朋友帮我找个轻松的兼职，她说可以试试去做家教。结果居然还要我做顿饭，我晕！！从来没有掌过厨，我都没有尝过我做的菜的味道，实在是汗啊！放弃.......(小借口一下,爸爸那可是不让我去做兼职,好好准备司考)看来我唯一可做的事情只有盯着那一堆的司考书,我真恨不得把书都撕了.讨厌那么厚的书,而且是那么新。
 
    无奈！！！
    决定向奶奶学做几样菜，免得某些人说我以后嫁不出去。

最后一次坐在桃园四舍528写我的博客，还不知道发表的上去不。不过觉得意义重大。

看着凌乱的寝室，空空如也，我躺在自己铺的简易床上，很累，可是怎么也睡不着。不停的有箱子轮子滑动的声音，那是有人，有同学要走了。我已经不愿意迅速打开寝室门了，不想看到泪依别的场景。

早上我把寝室的人都送走了。聪走的太匆忙以致我都不没有意识到这是暂时的离别，可是看着她在摩的上的背影，我鼻子开始发酸，我知道我们还要在西政为校友，顿时又泛起些高兴。下一个是何，与我在四年相处最长时间的室友，我俩有某种程度上很强的默契。她要走了，我一直也没有意识，就在穿过红绿灯时，我的眼泪已经控制不住了，我转身面对着围墙内，不想被人看到。不经意的转身，发现大家都哭了。何本来就眼泪浅，她的眼泪啪嗒啪嗒的掉下了。以后何要成为“统花”了，她有了新的环境，只是没有我们一起的身影了，祝她工作顺利。还有我们的二嫂，她还在重庆，二嫂走时哭着对我说，要请我吃北渡鱼，我哽咽着点了点头。

   回忆真的是一种心痛和幸福的交集，我要记录着我此时的心情。我告诉自己不能哭，但是不要跟我挥手，不要以眼泪跟我道别。

   晚上，我要和小慢再吃顿好的，我会狠狠的记住今天，6月30日，记住我的这些朋友，记住这个大的很适合打发时间的西大。

很久没有在键盘上敲打我的博客，我知道忽略她很久了。

只知道我的考研之路终于结束，历时整整一年。从实习回来至今，我的大脑就一直单一化，我的生活、话题全跟考研有关。那是种退化。

我讨厌这个过程，不是因为痛苦，不是因为辛苦，是漫长，是等待。在这场战役中，我勇敢的走下去了，但是我收获了什么，无从说起。成天抱着书，不是在看，更多的时候是找心理安慰。我的耐性一天一天的消磨。我不知道什么叫“意义”，早上起床再到晚上睡觉，仅仅是这么简单的流程，没有多想的，没有色彩，没有情节。于是每晚我都躺下就呼呼大睡，不知道什么是失眠，因为我没有回忆，那是因为没有素材。

 有人跟我说，追求自己的梦想是件很幸福的事情。以前我认为考研是我的近期梦想，我为他付出，我激情四射。可是我没有幸福，我仅仅是去走了个过场，走了个形式。一路走来还算顺利，结果也是好的。可是幸福呢，她跑了，一直在我的前方，够不着，我也不愿再费力的往前赶，只是低着头默念着幸福一如既往的走着。

 我焦灼过，徘徊过，努力过，收获过，却没有停下过，停下看看自己在哪，是否已经迷路。我方向感差，所以喜欢走直线，走到尽头再说，而且容易忘路。在路人看来，我走的气势汹汹，到达了别人眼中不属于我的尽头。我强颜欢笑，因为很可能那不是我要走的路，也不是我要走的路。可是我却安于接受了“也是可以柳暗花明”，“地球可能真的是圆的呢”。就像现在我顺利到达了考研的终点，我接受！我仅能跟自己说，“恭喜你，走完了!”

路很多，很长，我有耐力，很能走！可是我永远走不完，只挑熟路。姑且相信“条条大路通罗马。”可是罗马在那方啊？

不过这一路，我很幸运，有爸妈一直在鼓励我，“监视”我；有朋友在关注我，支持我，有“战友”帮助我，开解我。虽然是只“无头苍蝇”，即使撞墙，有大家陪着，我情愿这样飞！

每次从家里来到学校，特有抒发的欲望，也总是“思潮澎湃”的。

这次我可是从雪灾的第一现场“逃离”出来，可是当我穿着两件薄薄的衣服站立在重庆车站直打哆嗦的时候，突然想起“风水轮流转”这一词。

说真的，我是第一次怕来学校的，以前都是因为在家待腻了迫不及待的来学校。向来的我都不敢直面现实，到头来我也不是什么真正的勇士，因为我害怕面对惨淡或者精彩的人生。有时觉得自己是乐观主义者，天不怕，地不怕，顺其自然的来，我乐意等待；有时觉得自己更像悲观主义者，好的来了坏的也会跟着来，总是认为人生遵循“守恒”定律。

在家我可以睡得很安稳，不管白天还是晚上，我尽情的睡，一躺下我就呼呼大睡，没有任何时间观念。而现在的我有一个人躺在学校冰冷的床上，敲打着滚烫的键盘，心里很不是滋味。想到要面对的一切，想睡又不能。看到床头还摆设着些考研的书籍，才想起自己还要等待成绩的出来。说实在的，考完后心里却没底了，而考前的我仿佛更像一只斗志昂扬的公鸡。现在我怎么也找不到丝毫底气。

于是我开始在网上疯狂的查询选调和公务员的报考资料，即使我完全也不适合这类职业。可是我却能再干什么呢？找不到信心！

常常在问自己，“到底长大没？什么时候才算长大啊！”幼稚吗，这问题？我觉得深奥。或许这就是所谓的过程吧！

当最后的考试结束铃声响起的时候，我知道考研之路也就告一段落了，并没有想象中的欣喜和轻松。

经常不知道自己到底要走什么路，考研结束了却不知道下一步是什么。以前会满怀热情的想考研，可是最近几天我却发现自己原来也并不是那么热切的想读研。也许习惯了走一步算一步，才发现这并不是最好的办法，而我一直习以为常。

昨晚一直睡不着，是不习惯不捧着书入睡？是在怀念过去的那还几个月，书是所有的主旋律？还是在为后来的日子担心？

这段日子很累，不是身体累而是心累！

不过结束了，好坏没有绝对，我只想真正明白自己想干些什么。